Как подружиться со свекровью

Дружескими отношениями с матерью избранника могут похвастаться немногие дамы: к сожалению, в подавляющем большинстве случаев свекровь и невестка едва терпят друг друга. Причина такого незавидного положения кроется в неумении правильно общаться, причем касается это чаще всего обеих дам: свекровь, обладающая определенным опытом и способная, в общем-то, сгладить назревающий конфликт, порой не считает нужным идти на необходимые компромиссы.

Впрочем, и сама невестка может наладить хорошие отношения со свекровью. Существуют специальные хитрости для того, чтобы понравиться свекрови и подружиться с ней.

Способ первый: соглашайтесь с ее мнением, но поступайте по-своему

Известно, что свекрови в основной своей массе просто обожают давать непрошеные советы своим невесткам, чем невероятно раздражают последних. Большинство дам, пытаясь сладить с потоком совершенно не нужной им информации, спорят со свекровью, чем нередко ухудшают отношения с ней.

Наилучшим вариантом поведения в такой ситуации будет все-таки прислушаться к советам свекрови, не игнорируя ее мнение слишком явно. Постоянно поступать так, как велит мать вашего мужа, конечно, не стоит: вы вполне можете соглашаться с советами свекрови, но при этом все делать по-своему.

Даже если мать вашего мужчины не дает советов, нелишним будет время от времени спрашивать их у нее: искренне интересуйтесь мнением свекрови, и ей наверняка будет это приятно, а ваши отношения значительно улучшатся.

Способ второй: не жалуйтесь на мужа, а говорите свекрови о нем только хорошее

У некоторых дам есть нехорошая привычка жаловаться свекрови на поведение собственного мужа. Сразу оговоримся: в некоторых случаях без мнения третьей стороны действительно не обойтись, но такое бывает нечасто. В большинстве же случаев жалобы на мужа свекрови лучше не озвучивать: маловероятно, что мать вашего благоверного примет вашу сторону, а вот отношения вы с ней испортите точно.

Вместо этого старайтесь говорить свекрови только хорошее о своем муже: так вы не только дадите ей несколько поводов для гордости, но и не прослывете невесткой, которой «все не так»: жалобщиков мало кто любит, и ваша свекровь наверняка не исключение.

Впрочем, в некоторых случаях свекровь может встать на вашу сторону: ранее мы уже рассказывали о способах, которые помогут превратить мать избранника в союзницу. Советы из нашей статьи обязательно помогут вам наладить отношения со свекровью, даже если вы пока не нашли точек соприкосновения.

Как видите, подружиться с матерью своего избранника вполне реально: жуткий хрестоматийный характер свекрови в большинстве случаев встречается в анекдотах, но не в реальной жизни. Впрочем, прилагать огромное количество усилий для того, чтобы понравиться родителям своего мужчины (или чтобы они хотя бы вас не ненавидели) нужно не всегда: ранее мы уже рассказывали, почему иногда вам не стоит стараться понравиться родителям своего избранника.

Расскажите, что вы думаете об отношениях со свекровью: стоит пытаться понравиться ей или же не нужно тратить на это силы? С какими трудностями в общении с матерью своего избранника сталкивались вы?

Своими историями обязательно поделитесь с другими, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже увидят ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Как подружиться со свекровью

Как подружиться со свекровью

Какая женщина не мечтает о принце? И желательно, чтобы в придачу к нему еще и прилагался белый конь. К счастью, многие дамы добиваются поставленной цели и выходят замуж за мужчину если не своей мечты, то очень приближенного к нему по своим качествам. В самом начале семейных отношений жизнь их похожа на сказку – она заботиться о своем “принце”, а он, в свою очередь, всегда готов подставить ей свое сильное мужское плечо в трудную минуту. Но рано или поздно в их семье начинает проявлять себя “третья сила”, которая до свадьбы, как правило, ведет себя тихо, смирно и покладисто, во всем всегда поддерживает пару и желает им только счастья. Если кто еще не догадался, уважаемые дамы, сегодня мы с вами поговорим о любимой маме вашего супруга – в простонародии именуемую вашей свекровью.

По миру ходят множество анекдотов, рассказов и баек о трудных взаимоотношениях между зятьями и тещами, о том, как они постоянно ругаются, дерутся, клевещут друг на друга, однако очень мало внимания уделяется взаимоотношениям невесток и свекровей. И совершенно напрасно, так как все анекдоты относительно недопонимания между тещами и зятьями на практике начинают все чаще терять свою актуальность, и на арену выходят свекрови – истинные разносчики (не переживайте, не бактерий) разногласий и нарушители спокойствия и семейной идиллии. Однако это, безусловно, с точки зрения невестки. Большинству замужних женщин, имеющих проблемы в общении со свекровью, последняя представляется таким себе оборотнем, желающим выпить последнюю чащу ангельского терпения женщины.

Свекровь постоянно вмешивается в семейные вопросы, в которые не должна вмешиваться, советует невестке, что и как делать по дому, и, что самое главное, как ей ухаживать за собственным мужем. Нередко свекровь способна унизить невестку так, как ее ранее никто и никогда не унижал, довести ее до слез и вынудить полностью потерять контроль над ситуацией. Многие невестки стремятся объяснить регулярные конфликты между ними и свекровью скверным характером свекрови, но на самом деле они не делают главного – не пытаются найти истинную причину подобного отношения к ним со стороны свекрови, а ведь истина, как всегда, лежит на поверхности.

Главной причиной возникновения конфликтных ситуаций между невесткой и свекровью является женская ревность. Да-да, именно банальная женская ревность. Просто вспомните, как складывались отношения вашего супруга и его мамы до вас – он всегда слушал то, что ему говорит мать, всегда был рядом с ней, она была для своего сына женщина номер один, все внимание и любовь доставались исключительно ей. Но вдруг пришли вы, и забрали у вашей нынешней свекрови сына, а вместе с ним и любовь, внимание и заботу. Нет, конечно же, у настоящего сына эти светлые чувства по отношению к матери останутся до конца его дней, но теперь они направлены на двух женщин – вас и вашу свекровь, а потому ей достается в два раза меньше любви. И вот тогда возникает ревность, да не просто ревность, а женская ревность, которая в десятки раз сильнее ревности в традиционном ее понимании.

Нередко больше всех в конфликте невестки и свекрови страдает мужчина, за любовь и внимание которого как раз и ссоряться женщины, ибо теперь он вынужден буквально разрываться между двух враждующих лагерей – с одной стороны он желает счастья своей матери, женщине, подарившей ему жизнь, но с другой он, как сильный мужчина и защитник должен встать на сторону супруги и защитить ее интересы. Вы говорите, что в вашей семье сложилась именно такая ситуация? Тогда вам необходимо срочно принять меры – пожалейте вашего супруга и не заставляйте его выбирать между свекровью и вами, будьте выше этого.

Что же необходимо сделать для того, чтобы сформировать благоприятные отношения со свекровью?

1. Перестаньте относиться с пренебрежением к ее советам. Чаще всего большинство невесток не желает слушать советы свекрови, особенно если этот совет касается ведения хозяйства, полагая, что свекровь хлебом не корми, дай влезть не в свое дело. Они полагают, что своими советами свекровь преследует одну цель – потрепать невестке нервы, а заодно и приятно провести время. Безусловно, они вправе вести себя ни подобным образом, однако кому от этого будет хуже? Если ваша свекровь будет ощущать ваше пренебрежение к тому, что она делает и говорит, она не только может начать конфликт, но и настроить против вас вашего супруга, что впоследствии негативно скажется на ваших с ним отношениях.

Итак, если ваша свекровь стремиться дать вам совет, в котором вы, как вам кажется, абсолютно не нуждаетесь, вам не следует резко отвечать ей. Напротив, попытайтесь не просто выслушать ее совет, а и проанализировать его. Конфликты между людьми чаще всего случаются из-за того, что люди абсолютно не умеют слушать друг друга. А ведь между тем, если вы отнесетесь к совету свекрови со всей серьезностью, вы вполне можете почерпнуть для себя важную информацию. Ведь на самом деле основная цель советов вашей свекрови – помочь вам, а не упрекнуть в том, что вы что-либо делаете не правильно.

Ваша свекровь имеет право высказать вам свою точку зрения, а вы должны выслушать ее со всей серьезностью, поблагодарить за совет и решить, станете ли вы использовать данный совет на практике. Помните о том, что ваша свекровь обладает большим опытом и знаниями, которые могут пригодиться вам при решении каждодневных бытовых вопросов. К тому же, если вы поймете, что данный вам совет не может быть применен для решения определенной проблемы, вы всегда сможете сделать все по-своему. Иногда бывает, что ваша свекровь настаивает на том, чтобы вы сделали все так, как она вам советует, но при этом ее совет явно не способен решить проблему. В таком случае лучшее, что вы сможете сделать – описать свекрови свое видение решения проблемы и его преимущества по сравнению с советом вашей свекрови. Самое главное, при обсуждении советов не переходить черту вежливости, иначе вы можете обидеть свекровь со всеми вытекающими отсюда последствиями.

2. Ни в коем случае не требовать от супруга сделать выбор – либо я, либо твоя мать. Ребенок – самое ценное, что есть у любой матери, в особенности, если кроме него в семье нет других детей. И для матери совершенно неважно, живет ее сын в родительской семье, либо давным-давно создал свою собственную семью и стал в ней полноценным хозяином – для нее он всегда останется ее дорогим ребенком. А потому, если ваша свекровь узнает о том, что вы требуете от вашего мужа сделать выбор – или вы, или его мама, можете быть уверены в том, что доброжелательных отношений с вашей свекровью вам не видать. Ни одна мать не позволит, чтобы у нее отобрали ребенка, да и сам ребенок, неважно сколько ему лет – пять или сорок пять – всегда будет привязан к матери. Мать – это женщина, давшая вашему супругу жизнь. И если вы решитесь поставить супруга перед выбором, скорее всего, он будет не в вашу пользу, так как супругу выбирают – сегодня для вашего мужа супругой являетесь вы, а завтра (не дай Бог, конечно) другая женщина, а мать не выбирают никогда, она одна на всю жизнь. Поэтому, если у вас с вашей свекровью появились какие-либо разногласия, не пытайтесь отгородить вашего супруга от общения с матерью – это сугубо ваши с вашей свекровью проблемы, и чтобы решить их, вам нужно прийти к свекрови и откровенно обо всем поговорить. Даже если в результате откровенного разговора вы не придете к согласию, по крайней мере, вы будете знать, что вы сделали попытку к примирению, и возможно ваша свекровь все осмыслит и сама начнет совершать действия, направленные на сглаживание конфликта.

3. Играйте свою роль и не заходите на чужую территорию. Некоторые женщины ошибочно полагают, что после замужества они будут призваны заменить своему супругу мать, и часть из этих женщин всерьез пытаются сделать это. Правда состоит в том, что у вас и у вашей свекрови разные роли, и вы никогда не сможете заменить своему мужу мать, как и ваша свекровь не сможет заменить своему сыну жену. Пытаясь в супружеских отношениях играть роль заботливой матери, вы способны совершенно забыть быть для своего мужа женой, что только ухудшит ваши отношения. Ну и, конечно же, вряд ли ваша свекровь улучшит свое отношение к вам, когда узнает, что вы пытаетесь ее заменить. Потому, для того чтобы улучшить ваши отношения с вашей свекровью, позвольте ей играть свою естественную роль – роль матери, и по возможности помогайте ей проявлять материнскую заботу о своем сыне.

4. Узнайте ее интересы. Для того чтобы сформировать благоприятные отношения с человеком, вам необходимо общаться с ним. Однако для того, чтобы общаться с человеком, вам следует узнать, на какие темы лучше всего общаться. Ваша свекровь – тоже человек, и существуют вещи, о которых она может говорить часами, даже если по натуре своей она не является общительным человеком. Ваша задача – определить, чем ваша свекровь интересуется больше всего, и собрать максимально возможное количество информации по данной теме. Ну а дальше вам необходимо завести разговор на эту тему со своей свекровью, только сделать это не банально (зайти к ней в комнату и вместо “Здравствуйте” сказать “А не поговорить ли нам о разведении лошадей?”), а как бы невзначай. План разговора должен быть такой: 1. Вы заводите разговор со свекровью и ищите в нем малейшую зацепку, дабы перевести разговор в нужное русло; 2. Ваша свекровь, довольная тем, что вы совершенно случайно (как она полагает) затронули ее любимую тему, начинает активно обсуждать ее; 3. Вы показываете свекрови, что и сами давно интересуетесь этой темой, после чего вступаете с ней в активный диалог.

Пример: Ваша свекровь обожает кошек и знает о них практически все.

Вы: “Добрый день, Марья Геннадиевна”

Свекровь: “Здравствуй”

Вы: “На улице такая дождливая погода”

Свекровь: “Да. Я слышала, что дожди будут идти всю неделю”

Вы: “Ну, нам людям еще хорошо – у нас есть зонт, а вот бедным животным не позавидуешь. Только что шла к вам и увидела такого милого котика, он бедный весь промок под дождем, замерз совсем”

Свекровь: “Правда? Это просто ужасно, ведь он там замерзнет”

Вы: “Не беспокойтесь, я впустила беднягу в подъезд, и сейчас вынесу ему что-нибудь покушать. Эти котики – такие милые и очаровательные!”

Свекровь: “Ты любишь котов? Вот уж не знала. Что касается меня, то я их просто обожаю, всех бы у себя приютила, если бы только могла”.

Вы: “Ну разве можно их не любить?”

Самое главное в разговоре со свекровью на ее любимую тему быть максимально откровенной, потому как если вы будете наглым образом врать, рано или поздно ваш обман станет известен, и все ваши усилия, направленные на улучшение взаимоотношений с матерью вашего мужа окажутся тщетными. Поэтому изначально желательно изучить все разнообразие интересов вашей свекрови, чтобы выбрать для разговора тему, интересную и вам, и ей.

5. Предложите свекрови вместе весело провести время. Сходите со свекровью на концерт, в театр или просто в парк. В спокойной и непринужденной обстановке вы будете иметь возможность лучше узнать друг друга, либо, если вы и без того хорошо знакомы, просто душевно поговорить. Если вы вместе со свекровью посетите какое-либо мероприятие, не забудьте по возвращению домой поделиться с ней эмоциями за чашкой чая – это очень вас сблизит.

6. Восхищайтесь вашей свекровью. К похвалам никто не чужд, а уж ваша свекровь – особенно. Наверняка, уже прошли те дни, когда каждый ежедневно ваша свекровь слышала в свой адрес по 10-15 комплиментов, а потому теперь она знает настоящую ценность каждого из них. Очевидно и то, что ваша свекровь обладает прекрасными качествами, которые можно и нужно отметить – так вперед же. Давно известно, что когда какой-либо человек делает нам комплимент, который мы считаем абсолютно заслуженным, сказавший комплимент и сам вырастает в наших глазах. Делайте изысканные комплименты каждый день, тем самым вы растопите сердце свекрови и станете для нее ближе. Только знайте меру – одного-двух комплиментов в день вполне достаточно, не стоит скатываться до банальной лести, ибо ваша свекровь достаточно опытна для того, чтобы заметить неправду. Практически наверняка после вашего комплимента ваша свекровь не захочет оставаться в долгу и сделает вам встречный комплимент – с радостью примите его и поблагодарите, это очень важно, ибо комплименты – они как подарки, их нужно уметь не только дарить, но и принимать.

7. Следите за вашей речью. Это правило не случайно оказалось последним в списке, так как последние слова запоминаются лучше всего. Никогда не допускайте общения на повышенных тонах, а также произнесения угроз. Руководствуйтесь правилами этикета, на вопросы свекрови отвечайте вежливо и тактично. Размеренный и спокойный голос – ваш залог успеха. Когда же свекровь под влиянием эмоций переходит на повышенные тона, заведомо снижайте громкость вашей речи – тем самым вы снимите раздражение собеседника и вернете разговор в нужное вам русло.

И помните, что ничто так не способствует дружеским отношениям между вами и вашей свекровью, как дружба на расстоянии. Если вы живете вместе с вашей свекровью, она будет ощущать себя полноправной хозяйкой в доме и начнет требовать, чтобы вы делали все именно так, как хочется ей, и тогда, насколько бы ангельским терпением вы не обладали, конфликты между вами будут неизбежны. Поэтому очень важно, чтобы семья жила отдельно от родителей – как родителей мужа, так и родителей жены – и тогда двое людей смогут самостоятельно принимать важные решения, а не ждать того, как на них отреагирует кто-либо из родственников. Если же вдруг случилось так, что вы изо всех сил постарались найти в вашей свекрови качества, за которые ее можно ценить и уважать, и не нашли их – цените и уважайте свекровь уже за то, что она подарила вам самого дорогого для вас человека – вашего супруга. Ведь и вы, и ваша свекровь желаете ему счастья, и уже одно только это вас объединяет.

Антон Ясыр
для сайта therapy.by

Правила несложны:

  • Волшебное слово «спасибо» способно творить чудеса. Начните благодарить её за все, даже если вы уже приняли какое-либо решение, а она дает вам совет. Сделайте по-своему, но не забудьте сперва поблагодарить её.
  • Научитесь открыто выражать свое мнение и доходчиво объяснять свои требования. Попросту говоря, если слова свекрови вас задели, просто скажите ей об этом прямо. Не погружайтесь в «молчанку».
  • Продумайте хорошо, как «пожаловаться» мужу. Даже если ссора со свекровью была с оскорблениями с её стороны, не принуждайте его принять чью-то сторону. Как знать, вдруг он сделает выбор не в вашу пользу.
  • Не пытайтесь быть матерью для своего мужа, вы должны быть его женой! Никаких проявлений ревности и абсурдной борьбы за любимого мужчину быть не должно. Напоминайте мужу почаще, что нужно позвонить или зайти к маме, помочь ей и т д.
  • Всегда идите на уступки, но сохраняйте при этом дистанцию и границы. К примеру, пусть будет правилом всегда предупреждать и звонить перед визитом.
  • Не ждите, когда свекровь начнет советовать, спрашивайте совета сами, идите навстречу к ней. Ей будет очень приятно поделиться с вами рецептом пирога, который так любит её сын.
  • Проявляйте интерес к её жизни, изучайте её привычки.
  • Постарайтесь не переборщить с комплиментами, но пусть они обязательно будут! Ведь это так приятно любой женщине.
  • Не обязательно становиться со свекровью лучшими подружками, но стремиться создать ровные хорошие отношения просто необходимо.
  • Чаще напоминайте ей, что мнение её важно для всей семьи в целом. Она должна понять, что вы и ваш муж — это единое целое, вряд ли она захочет критиковать ваш союз в целом.
  • И не забывайте, что вы женщина с хорошим воспитанием. Никогда не повышайте голос, не допускайте угроз. Будьте сдержаны.

Основополагающим моментом в ваших отношениях должно стать понимание вами того, что она ваш союзник, но не враг. Все мы порой совершаем ошибки, но в том то и прелесть, что их можно попытаться исправить. Поэтому спешите установить или восстановить добрые отношения со свекровью.

Как ужиться со свекровью? Да никак!

Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные…
Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории!!!

Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.
Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…
Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.
С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.
К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.
Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?
Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).
Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».
Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.
Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».
Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.
Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.
Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.
Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно – ваши дети) счастливы!
ИСТОРИЯ № 1.
Анекдоты про тещ не в моде! Даешь анекдоты про свекровь! (наболело!)
И кто только придумывает все эти дурацкие анекдоты про тещ..????
Мой муж и моя мама просто ОФИГИТЕЛЬНО ладят! Зато свекровь моя… эт нечто…
Девушки, признайтесь честно! Если бы вы хотели спокойно помыть посуду, постирать белье, помыть полы, полить цветы, а вас бы контролировали каждые 5 минут и высказывали свое мнение по поводу ваших действий… как бы вы среагировали…?

Первые 2 года все было ок, потому как мы виделись с моей свекровушкой только вечером, после работы. Но когда я уволилась… начался АД!
Пример №1: Муж принес рыбу! Говорит: «мам, почисть, пожалуйста!» Она ему: «подожди, попозже…» (а мы собираемся ее съесть прямо сейчас!), я говорю: «давай почищу!» Только я сняла пакет, разрезала веревку, взяла нож в руки, чтобы ее разделать!!! Как тут же ВЛЕЗАЕТ она! Прямо под нож! И говорит: «давай я сделаю!!!!!!!» Я очень терпеливый человек, НО!!! Это уже выходит за все рамки! Я слегка оттолкнула ее плечом и говорю: «не надо! я уже начала, я сама все сделаю!» Муж прикрикнул на нее: «мам, не мешай, когда тебя просили, ты не захотела!» Я в шоке!!! А если бы я ей палец отрубила этим ножом??? Зачем под него лезть??? Идем дальше.
Пример №2 Стоит гора посуды целые сутки!!! меня это бесит! Просто стоит себе гора и никому до нее дела нет. Свекровь ушла к соседке. Я решила помыть посуду. Стою мою. Что вы думаете??? ЗАБЕГАЕТ она (видимо, услышала шум воды), говорит: «Маш, оставь! НЕ ПОРТЬ РУКИ! (ппц…), я сама помою… » я ей и отвечаю: «зачем? я сама хочу помыть», она мне: «хлеб мой отнимаешь….», я: «чего?», она: «ну я считаю это своей работой, а ты отнимаешь мой хлеб…», я в шоковом состоянии: «если бы за эту работу еще и платили бы…, оставлю вот эту сковороду (указывая на одну оставшуюся сковородку), чтобы не отнимать у Вас хлеб….» (выскочило на нервах!). В итоге ту сковороду все равно домыла я! Иначе бы она простояла еще пару дней!
Пример №3: Она если и убирается в квартире, то это бывает раз в 2-3 недели. Поэтому я стараюсь все отдраить до блеска! Представьте себе такую картину. Я полдня РАКОМ, мою полы, и тут она! ходит по чистым полам в грязной обуви! при этом постоянно грызет семечки… Семечки у нас повсюду! То есть даже в шкафу, в самом дальнем углу вы сможете найти от них шкурки… вся уборка коту под хвост уже через 5-10 минут.
Когда ее нет… Боже, какая же у нас в доме чистота!
Я уже молчу про гигиену. Мытье рук после туалета… — это ей не знакомо, она после туалета может не вымыв руки, пойти готовить… Кушать это не очень приятно… Кстати, возвращаясь к семечкам, недавно открыв корейскую морковку… я обнаружила кожуру от семечек… Свинство одним словом!
Я бросила курить, 10 месяцев уже не курю! Запах сигарет вообще не переношу! Ну и… Она специально ждет, когда мой муж уйдет (при нем включает вытяжку или уходит на балкон) и начинает дымить прямо мне в лицо…
Таких историй масса, всех не рассказать!
И это еще она установила за мной полный контроль….! Поэтому как только она уходит в магазин, я тут же рвусь заниматься домашней уборкой! Что скажете на это?… Это же невыносимо!!!
Наконец-то приближается дачный сезон! И свекровь скоро уедет на дачу! Лучшего подарка и не придумать!
Ну… вы все еще читаете анекдоты про тещ???
ИСТОРИЯ № 2
Посоветуйте как себя лучше вести?! Сил моих больше нет…ДОСТАЛА!!!
Мне 20, Мужу 31, В браке год, дочурке пол годика.
Живем с этой… т.к. квартира в центре (рядом работа мужа) Он потихоньку делает ремонт.В начале наших отношении сказал, что мама у него болеет, ну я так поняла старая, тихая больная женщина, думаю помогу чем смогу.Но не тут то было!(ей 54.разведена)Но первое время мы были так увлечены друг-другом, что я особого внимания не обращала на нее.Когда конфетно-букетный период закончился и я забеременела начались скандалы…
Она (свекруха) дочь офицера, вся из себя, жутно НАГЛАЯ, Эгоистичная, Самолюбивая, Меркантильная, Невоспитанная коза!!! Все началось (и продолжается) с того, что я начала замечать как она постоянно ставит себя на 1ое место в жизни сына! Бросала фразы типа- Главное сына мамочка, а потом все остальные! с улыбкой на лице, типа шутит! и на мою реакцию смотрит.Ну я по началу такая ж супер положительная улыбалась ей постоянно! Потакала во всем, совета просила, одним словом хотела построить норм. отношения.Бывало один день все супер, муж вижу ходит довольный, а на след. день ее как подменили.! Ходит злая, всем недовольная, через губу общается, как-будто я в чем-то виновата.Хотя Я САМА всегда на ВСЕХ кушать готовила, еще и на робочих (тех что ремонт помогали делать)Это на последних днях беременности и при грудном ребенке! А эта сволочь могла весь день проваляться в кровати, потом вечером выйти пожрать, дождаться сыночка с работы, пообщаться с ним и дальше спать.Она не работает, пенсию не получает и не будет получать т.к не хочет оформлять какие-то бумаги! Спит до 14-15 часов из квартиры не выходит!(полтора года назад поломала ногу и типа боиться хотя ее уже давно надо расхаживать)Слава богу последнее время стала хоть иногда выходить на часик на улицу.Пончалу муж с ней жутко скандалил, думали даже квартиру либо разменять на 2 либо поделить, сделать 2входа.Она обижаная могла сидеть 2дня в комнате не выходить.Я еще (Дура) защищала ее иногда, типа она дома сидит, мозги пухнут, а может и климакс уже… говорила потерпи, внимания не обращай.А сейчас она хитрая су… вообще Специално с ним не ругается, только муж приходит(а приходит не раньше 22)сразу закидывает вопросами, если я что-то у него спрошу, она тут же на другую тему ему вопрос, чтоб он с ней поддерживал разговор! А я недавно не вытерпела сказала мужу или пусть мне готовить помогает т.к. у меня ребенок плачет я не могу разорваться! Либо я готовлю на нас двоих! Он еще и обиделся мол, тебе жалко на 2 картошины больше чистить? В общем на след. день я чистила картошку на жарку и проснулась малышка-заплакала, ну я давай скорей.то что начистила жарить, чтоб покушать скорее(грудью кормлю)и мужа накормить.Она запах услышала, вышла и говорит:»О! картошечка! А мне?!» Я ей сказала, что времени нет чистить, почистите себе я вам позже нажарю.Она ходила обижаная, сама себе пожарила и мужу моему потом нажаловалась какая я типа… зажала ей картошку.)ппц!!! поругались мы с ним.На сл. день я наварила борщика, пришли рабочие я им наливаю, чтоб разогреть она проходила мимо, я спросила наливать ли ей? А она при всех:» Так Алина, у тебя своя семья вот на свою семью и готовь! Все тема закрыта!!»и ушла к себе! Я постояла в шоке пару мин и пошла к ней разбираться, спокойно спросила почему она мне с такой обидой это заявляет? А она я мол не хочу в семье скандалов готовь на свою семью, а я буду на свою готовить(типа себя и сына)Это все было сказано на поышеных тонах.Я ей типа хорошо! Муж это услышал и пошел к ней разбираться какого хре… она при людях это говорит и сказал, что если так, то он в нашей семье, а не в ее!!! и после этого, как только муж заходит домой она давай скорее спрашивать -Лапочка.а ты это будешь? Сына, а это доставать из холодильника?? а это почистить тебе?? Одним словом почти жопу подлизывает ему! А я как дура хожу и получается тоже спрашиваю его, будет ли он то, что я готовила.Он как правило ест и то и другое.Потом она закидыает его вопросами так, что я даже пообщаться с ним не могу, за вечер пару фраз и все! И сидит вечно над душой, при ней и желания особого что-то говорить нет.Чтоб потом не слушать тупые коментарии и насмешки.У нее манера общения такая, подкалывать постоянно всех-типа шутит! Муж говорит внимани не обращай это она шутит, она так со всеми! Вчера та же история только я села кушать за стол на место где муж обычно сидит, он в др. месте сидел.А она специально подвинулась так, что я еле вмеслилась хотя видела что я там свою тарелку поставила! и с места не сдвинулась, так и просидала пока я не доела и не ушла в комнату.А он остался с ней общаться… короче ппц!!! Сказала это мужу, а он типа я параноичка, что общается она так всегда и сидела нормально она. Типа У него сейчас серьезные проблемы на работе.а я вместо того, чтоб приласкать как-то еще его фигней гружуу!!! мне так обидно… я даж пообщаться с ним норм не могу! мне не хватает тех 2ух-3ех часов, что мы в кино раз в 2 нед ездим.Не знаю как с ней себя вести! Она одним своим видом меня раздрожает!!! Я сейчас стала меньше с ней общаться, только -доброе утро, нет, да и.т.п.Но сил моих душевных все меньше… Еще и малышку учит: Кого ты больше всего любишь? Покажи пальчиком на бабушку! ааааа! я тогда зверею просто, но молчу.пока молчу)Есть еще куча мелких бытовых нюансов.Что посоветуйте?? надоело постоянно чувствовать себя униженной!!

МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ:
1. Дорогие невестки, свекруха — это отдельное государство!!!! Мама мужа не обязана мыть и убирать за Вами и вашим мужем. Обсуждение личной жизни свекрухи — это не Ваше дело, свою устройте! Свекруха, уже состоявшийся человек и переделать ее дороже себе. Если она Вас раздрожает, почему Вы живете в ее доме? Ваша самая большая ошибка- Вы ждете помощи от свекрухи (помой, убери, приготовь — я работаю, устаю и т.д.). Помните — это Ваш муж, ребенок и семья! И пора брать ответственность на себя!!!!

2. Дорогие свекрухи! Невестка Вам не враг! Когда заболеет Ваш сын или ему будет морально тяжело именно НЕВЕСТКА сможет ему помочь. Если Вы не можете жить в одном доме с детьми- не надо уничтожать девочку, лучше снимите им квартиру, оплатите 6 месяцев. Этим Вы избавите себя от всех хлопот. НЕВЕСТКА — это лучик солнышка для Вашего сына, мама Ваших замечательных внуков. БЕРЕГИТЕ НЕВЕСТОК ОНИ ТОЖЕ ЧУЖИЕ ДЕТИ!!!!!!!

Особенности роли матери и жены

Для того, чтобы не допускать ссор с матерью своего любимого человека необходимо взять на вооружение одну важную особенность. Невестка не может являться мамой своего избранника. Также и свекровь не может быть женой своего сына. Если это понять, то многие моменты станут на свои места.
Как правило, борьба между невесткой и свекровью начинается за место «главной женщины» в доме, даже если они не проживают совместно.
Хозяйка в доме одна. Пока не было жены, эту роль успешно выполняла мама вашего супруга.
В один прекрасный момент появляется другая женщина, которая имеет свои желания, правила и законы. Она приводит к нарушению уже годами устоявшегося порядка в доме. А люди, как известно, не всегда быстро адаптируются к нововведениям. Особенно, если они могут в конечном итоге привести к потере власти.

Как вести себя со свекровью в такой ситуации, какие советы эффективны?

Прежде всего, рекомендуется постараться войти в положение своей свекрови. Ведь она вам не соперница. Она просто переживает о том, что может потерять своего сына. Мать на протяжении длительного времени заботилась о своем ребенке, создавала уют в доме.
И вдруг, в один прекрасный момент, резко все меняется. Появляется другой человек, который выполняет эту непростую и важную роль. Мама сына понимает, что она теперь не является такой нужной и полезной в доме, как раньше. И вся ситуация начинает восприниматься через призму беспомощности. Как вести себя со свекровью и сохранить доброжелательные отношения?
Необходимо приложить усилия для того, чтобы несколько уменьшить страхи родного для вашего мужа человека, войдя в его положение. Это поможет вам войти в новую и большую семью свекрови. Не стоит играть роль матери для своей второй половинки. Следует постараться стать дочерью своей свекрови и женой своего избранника.
Девушки нередко путают роли мамы и жены. И это не случайно. Ведь они так похожи друг на друга. Поэтому и вопрос, как наладить отношения со свекровью или невесткой возникает довольно часто. Требуется понять различия между этими двумя непростыми ролями.
Для того чтобы решился вопрос, о том как поладить со свекровью, требуется стать не соперницей, а союзником. Как полюбить свекровь? Постарайтесь, как можно чаще делиться проблемами с мамой своего мужа, рассказывайте о своих переживаниях, мечтах, жизненной позиции.
Сделав маму своего мужа союзником, вы поймете, что вы больше не «прогоняете» ее с пьедестала почета или не боретесь за место «главной женщины» в доме. Тем самым, свекровь будет заботиться о своем сыне, а вы будете исполнять роль жены, так же ухаживая за своим мужем. Таким образом, места хватит абсолютно всем и вопрос, как наладить отношения со свекровью больше «не встанет ребром».

Возможно, ли ужиться со свекровью в одной квартире?


Вопрос, как жить со свекровью в доме беспокоит многих девушек. В решении этого вопроса психологи (Н.Б. Шнейдер, Антонов А.И., Навайтис Г.) советуют руководствоваться несложными правилами:

  • Научитесь приспосабливаться. Прежде всего, приспосабливаться придется невестке. Ведь это она приходит в новую семью или дом. Эта семья имеет свои привычки и особенности, которые надо понять. С некоторыми «причудами» в доме придется и смириться. Вы должны помнить, что у вас тоже есть «странности», поэтому необходимо принимать других такими, какими они есть.
  • Требуется обозначить четко свои принципы в доме. Возьмите лист бумаги и напишите свои правила личной жизни. Например, не входить в комнату без стука. Это поможет избежать недопонимания и скорее решить проблему, как ужиться со свекровью в одной квартире.
  • Важно принимать семью второй половины, как свою. Без этого правила два вышеописанных окажутся неэффективными. Требуется осознать, что семья мужа является также теперь и вашей. Все ее радости, заботы, переживания являются непосредственной частью вашей жизни. Если это понять, то вопрос, как жить со свекровью, решится благополучно.
  • Не следует критиковать супруга перед родственниками. Все сложности взаимоотношений следует стараться решать наедине. Более того, семье мужа необязательно знать, какими «красивыми словцами» разнообразен ваш лексикон. Вдруг он не понравится.
  • Не обращайте внимания на мелочи. Как полюбить свекровь? Примите ее такой, какая она есть и не обращайте внимания на пустяки. Каждый из нас имеет массу раздражающих особенностей.
  • Сделайте распределение сферы обязанностей. Это поможет решить задачу, как подружиться со свекровью и исключить ненужные ссоры.

Обобщая вышеизложенную информацию, можно сделать небольшой вывод. Начинать налаживать отношения со свекровью требуется с первых дней. Следует перестать бороться за место под солнцем и различать понятия жены и матери.

Как научиться ладить со свекровью?

Почему женщины так часто не находят общего языка с их вторыми мамами? Почему свекрови к ним так часто придираются, обвиняют и выказывают свое недовольство? Ответ прост, это обычная женская ревность.
Попробуйте представить себя на месте свекровей. Вот вы рожаете, потом растите, холите и лелеете вашего сыночка. Он вырастает, оканчивает школу, потом институт, потом устраивается на хорошую работу. Потом он знакомится с девушкой. И не просто встречается с ней, он любит ее, в его жизни появляется еще одна женщина, которая заменяет ему всех: друзей, родственников, а самое главное – маму! Именно эта чужая глупая девочка становится его половинкой, его идеалом. Именно эту девушку он делает своей женой и приводит к вам в дом. И что же в такой ситуации вас задевает? А вас задевает то, что он не подумал спросить вашего совета! Он все начал делать сам. Он вырос, а вы этого не заметили. Он просто поставил вас перед фактом, и все. И вот свекровям приходится все принимать все как есть. Принимать в своем доме постороннего человека, забравшего любовь вашего сына. Такие чувства овладевают матерями повзрослевших детей независимо от того, кто она — свекровь или теща.
Но что же делать невесткам? Ведь они неплохие, они не виноваты, что любовь существует, что это всеобъемлющее чувство присуще каждому (или почти каждому). Они любят своего мужа, уважают его семью, стараются добиться любви и со стороны свекрови. Но как же быть, если женская ревность у свекрови настолько сильна, что та не может совладать с ней? Тут уже не обойтись и без всеми любимого сына и мужа в одном лице. Он должен вести политкорректную работу и со своей женой, и со своей матерью, чтобы помочь им обоим наладить отношения и жить в мире и согласии. Его жена молода, только начинает учиться вести хозяйство, и часто замечания свекрови, как более опытной хозяйки, воспринимает близко к сердцу. Муж в такой ситуации просто обязан всегда защищать и поддерживать свою жену, даже если он видит, что его жена не права, а права его мама. Ему придется поддерживать в жене веру в себя, потому что женщина никогда не сможет быть счастлива с мужчиной, если он не дарит ей чувство уверенности и покоя. Ему придется наедине поговорить со своей мамой и объяснить, что он вырос, что он уже взрослый, самостоятельный, и что у него уже своя семья. Что он любит жену, и даже если она не права, то он никогда не даст ее в обиду. Такой разговор необходим не только для него и для его жены, но и для свекрови.
Ведь свекровь еще очень долгое время будет считать его своим ребенком, и во всем будет стараться показать, что она лучше его жены. Что она вкуснее готовит, что лучше обстирывает, и сдувает с него больше пылинок, чем его жена. Это как некое соревнование, которое рано или поздно должно будет закончиться. И оно закончится. А на смену этому придет покой в ее душу. Но до этого момента молодой семье еще далеко.
Очень многое зависит и от невестки, которая частенько бывает несправедлива к своей свекрови. Она не должна забывать, что мама ее мужа – это, в первую очередь, опытный и мудрый человек. Невестке не следует уж очень рьяно проявлять свою гордость, это будет непростительной глупостью. Ей придется найти общий язык со свекровью, попробовать полюбить ее как свою маму, быть внимательной и послушной, попробовать стать ей дочерью, которой у свекрови никогда не было (а может быть, это была её заветная мечта — родить дочь, а не сына).
Невестке придется проявить житейскую мудрость. Ей придется помнить о том, что чем больше разница в возрасте между ней и свекровью, тем ярче виден конфликт поколений. Сейчас жизнь другая, другие приоритеты. Свекрови будет сложно понять, что невестке просто необходимо посещать тренажерный зал и солярий. Ведь в ее годы ничего такого не было.
Невестке никогда не стоит жаловаться свекрови на своих родителей. Ведь тем самым она не только не завоюет доверия, как ей кажется, а сделает еще хуже, посеет опасения в голове «второй мамы», что и о ней будут говорить так же. Никогда нельзя жаловаться на своего мужа свекрови. Ведь даже если она понимает, что ее сын не идеал, то показать это наружу и признать это публично для нее будет равносильным признать себя как несостоявшуюся мать. Ведь не зря бытует поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает». Не следует посвящать свекровь в свое прошлое. И если уж невестке все же приходиться приоткрывать завесу своего пусть и нетемного прошлого, нужно стараться делать это по минимуму, ибо не каждой матери захочется сравнивать своего сына с еще кем-то, и не дай Бог не в лучшую сторону…
Так что, подведя итог всему вышесказанному, можно придти к выводу, что свекровь – это в первую очередь мама. Мама, которая бывает, ослеплена безудержной любовью к своему сыну. Поэтому, отыскать ключик к ее сердцу можно только дорожкой любви. Стучитесь, и двери откроются пере вами!

Как перестать обращать внимание на свекровь?

Здравствуйте! Я прошу у Вас помощи, потому что сама уже не могу справиться с моей проблемой.
С будущим мужем я познакомилась за полгода до свадьбы. Мне 26, ему 33. Это его второй брак. Мне он предложил выйти за него замуж буквально на третий день знакомства. Меня тогда эта поспешность очень насторожила, потому что я пыталась выяснить, почему распался его предыдущий брак,на что он уклончиво отвечал,что любви не было, женился из-за того что она забеременела, а потом развелись, т.к. на четвертом месяце беременности его жена сделала аборт. Я все не могла понять, почему женщина, на столь позднем сроке это сделала? По сути, ни один врач не сделает этого на таком сроке. Но ответы будущего мужа были всегда: она и я не любили друг друга.
Он очень красиво за мной ухаживал, красиво разговаривал, в общем все было идеально. Потом познакомил меня со своей семьей. Отца у него нет, их воспитывала одна мама. В доме живут: его мама,он, его сестра с мужем и дочерью и младший брат. Меня встретили очень хорошо. Его мама была в таком восторге от нашей пары, что чуть ли не с первой нашей встречи называла меня дочкой, целовала и обнимала всегда при встрече. Через месяц мы подали заявление и стали готовиться к свадьбе. Все расходы на свадьбу изначально мой муж взял на себя, и моим родителям и своей маме он говорил, что он мужчина и все сделает сам. Его мама его поддерживала, моим родителям тоже было приятно,что мужчина берет всю ответственность на себя. Но все-таки они дали нам денег на оплату ресторана, венчание, на такие «мелочи» как заказ торта,даже на платье. Его мама не дала ни копейки, и каждый раз как только ее сын приезжал с командировки (у него была командировочная работа) с порога ему говорила, что с него пять тысяч. Он естественно давал, а остальные деньги отдавал мне. При этом она каждый раз говорила, что еще не живем, а сын уже все заработанное отдает мне. Тогда,я на это внимание не обращала. Были еще много таких моментов, на которые стоило обратить внимание, но я все это списала на то, что она переживает, все-таки старший сын жениться. Например, после ее первого визита в мой дом, мне показалось, что она как-то озлобилась что ли. Мы оба живем в частных домах, у них- дом без удобств, маленький, ни воды, ни туалета в доме нет, баня старая. Дома 3 мужчины и никто ничего не делает, она все время говорила, что не будет просить никого ничего делать, потому что все работают и устают на работе, пусть отдыхают дома и гуляют в свое удовольствие. Когда она увидела, в каких условиях живу я с моей семьей( мы живем в двухэтажном частном доме, со всеми удобствами в доме, с хорошим ремонтом.), то я думаю, стала как-то завидовать. Она каждый раз говорила моей маме, что у нас так хорошо, потому что мама замужняя. И видя всегда, что я и мой брат помогаем родителям и в постройке дома, и в работах на огороде, она ругалась (именно ругалась! Прям до крика) , выговаривая что наши родители лишают нас «молодежной» жизни, мы не веселимся, не ходим гулять по кафешкам и клубам, как ее дети. Мне такая позиция не понятна, потому что нас воспитывали по другим правилам. Мы всегда помогали родителям во всем, и успевали везде, как говориться и погулять и поработать. Но она это не принимала.
И вот перед самой свадьбой, буквально за три недели, мы сидели у мужа дома и ужинали с его семьей. Тут она опять вспомнила моих родителей и начала при мне и при своих детях их оскорблять! Что моя мать эгоистка, что она моего отца загонит в гроб со стройкой нашего дома и прочие гадости. Она так начала кричать, что мы все были в шоке, но когда она позволила себе обозвать мою маму, я не выдержала. Я ответила, что никому не позволю оскорблять моих родителей и она не имеет на это никаких прав, при этом вся ее семья, включая моего мужа, молчали. На что мне было отвечено (дословно), что я еще сама пойму какая моя мама «изверг» и чтоб я не смела после свадьбы и думать, чтобы ездить к родителям, и тем более не смела ни в чем им помогать. Я тогда вообще была в ужасе, естественно во мне все кипело от обиды за мою семью, я высказалась, что я их дочь,я их очень люблю, и если будет нужно я всю жизнь буду им помогать .В тот день я ушла, и больше не приходила в их дом. Я даже думала, что может стоит отменить свадьбу, потому что для меня вся эта ситуация была ненормальной, я не представляла, как я буду жить в такой семье. Через день я узнала, что беременна. Мы с мужем, конечно, очень обрадовались, потому что мне всю жизнь врачи говорили, что с моим здоровьем мне будет очень и очень проблематично родить ребенка. Решили всем родственникам сказать о ребенке после свадьбы. Я надеялась, что его мама хотя бы извинится передо мной. Она только сказала моему мужу : «Передай ей, пусть на меня не обижается, потому что я мать.» В день свадьбы, я старалась улыбаться ей, старалась не вспоминать этот конфликт, но все равно меня очень задевало это ее такое отношение к моим родителям. И главное, я не могу до сих пор понять- почему она так их невзлюбила? Неужели зависть? Или боязнь того, что ее сын будет помогать материально?
В день нашей свадьбы, мы не заезжали домой к жениху, как обычно бывает по традиции. Потому что его мама этого не захотела. Она и в ресторане не общалась ни с кем из моих родственников. Я мужу уже после нашего с ней конфликта сказала, что в его доме жить не буду. Во-первых, мы уже не ладим с его мамой, во вторых, у них в доме нет никаких условий. Я предложила пожить у меня, он сперва не соглашался, предлагал снимать квартиру, но этот вариант тоже мне не нравился, т.к. его не бывает дома неделями, потому что он в командировке работает, в итоге согласился пожить у меня. Но этот вариант не устроил его маму! Второй день свадьбы, мои родители решили устроить у нас дома, потому что было много приглашенных родственников с нашей стороны (со стороны мужа не было ни одного родственника- они ни с кем не общаются, со слов его матери-все плохие). И вот под конец дня, когда, слава Богу, большинство родственником моих уже уехали, моя свекровь устроила мне «подарок». При всех оставшихся гостях она выбежала на веранду, где стояли все (потому что было жарко и все периодически выходили подышать воздухом) и начала кричать на меня и мою маму, что я ничтожество, обзывала меня матными словами при моей маме, унижала моих родителей тоже матом, таких слов я никогда в жизни и не слышала! Говорила, что меня ее сын уже полгода одевает, что жили мы за ее счет, что она ненавидит всю мою семью и меня в том числе, говорила, что ее сын один вложился в нашу свадьбу (что абсолютно не правда), в общем, это был кошмар! Мы с мамой от шока, от ужаса происходящего и от стыда потеряли дар речи. При этом свекровь еще и ударяла себя по голове своими руками. Я в тот момент подумала, что она сошла с ума или у нее какая-то нервная болезнь, потому что так себя здоровые люди не ведут- в чужом доме устроить такую сцену, говорить такие страшные слова! После того, как она начала меня оскорблять, мой муж сказал ей убираться из моего дома и не сметь больше приходить, что она разрушает его жизнь. На что она ему тоже кричала что-то нецензурное, и он ей сказал, что ненавидит ее. В итоге они с ним сцепились, многие из гостей бросились их разнимать -в общем, это был шок! У меня первая мысль была, раз он бросился на мать, то когда-нибудь так же поступит и со мной. В итоге, она ушла и ходила по всей нашей улице и оскорбляла нашу семью- соседи все слышали, мне потом так стыдно было выходить на улицу. Слава Богу, нас все знают, какие мы люди, и только осуждали ее. Кое-как моя бабуля уговорила ее семью увезти их разбушевавшуюся мать, естественно все друзья мужа и его брат с сестрой обвинили нас, что мы мерзкие люди и уехали. Я до сих пор не пойму, как от всего пережитого ужаса у меня не случился выкидыш. Мы всю ночь пили валерьянку и плакали. А сестра мужа все это время писала ему смс-ки, чтоб он завтра же приехал и извинился перед матерью, иначе она повеситься. Как потом я узнала от этой же сестры, они всю ночь пили и пели в караоке. В общем, если писать дальше, то можно расписывать и расписывать.
Сейчас после всего этого прошло 3 месяца. У меня уже второй триместр беременности, но я никак не могу все это забыть, хотя и пытаюсь Я каждый раз смотрю на мужа и вижу его мать, как она кричит матом. Тем более, что он каждый раз ездит к ней и приезжает от туда как зомбированный, начинает говорить ее словами, просит жить у них, хотя я ему уже устала объяснять, что не смогу там жить. До сих пор, свекровь не извинилась, и не извиниться, потому что не считает себя виноватой, опять та же фраза: «Я мать! На меня нельзя обижаться». Мои родители, видя, что я каждый раз плачу, поговорили с мужем. Мама ему сказала, что он мужчина и должен понимать, что его семья-это его семья. Мама его, это его мама. Если он не готов жить с женой, то зачем тогда женился? На что он отвечает, что безумно меня любит и нашего будущего ребенка, что все сделает для нас. Но ничего не двигается. То есть он живет по маминым указаниям. Я уже не знаю как быть, стараюсь выкинуть все из головы, думать только о здоровье будущего малыша, но не получается. Иногда так хочется все бросить, пойти и развестись. Но понимаю, что это не выход. Я понимаю, что когда- никогда мне придется снова увидеть его мать, я ужасно боюсь, что она еще сможет выкинуть. У меня к ней даже уже не злость, а больше ненависть. Понимаю, что так нельзя, но не могу понять как поступать, как жить дальше. У многих моих знакомых снохи и свекрови не общаются, но у них это все произошло как –то «культурно», без ора, без обзываний. Мою же семью облили такими черными словами перед всеми, и никто даже не извинился (ни ее дочь, ни зять, ни младший сын). У нас с мужем отношения портятся день ото дня.
Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя, у меня уже нет сил. Спасибо большое.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *