Дети выросли как жить дальше

Светлана Руденко

Тема опустевшего гнезда глубоко и полно раскрыта в авторитетной научной литературе. Благодаря СМИ очень доступна для всех интересующихся читателей, кого напрямую коснулась. Однако не всегда, даже при помощи психолога, людям удается справиться с подобными переменами. Привычный уклад рушится, происходит серьезная дестабилизация взаимоотношений. Как сохранить семью и продолжить ее развитие, если основу составляла забота о детях, не допустить разрушающего влияния на их жизнь?

— Мой сына! Он мучается с ней! Я и муж придерживаемся одного и того же мнения! Эта девушка не нашей породы. Что мы вообще знаем о ней? Только то, что она бесхозяйственная и бессовестная! Все! Она даже ребенку ладу дать не может. Он у нее болеет постоянно. А мой Глеб вынужден не спать ночами и по поликлиникам их возить! Я ему даже специально говорю, чтобы таблетки от мигрени принес, лишь бы только зашел, отдохнул и поужинал. Я каждый день для него готовлю. Мы с отцом все понимаем, а сделать ничего не можем!

Так началась беседа с женщиной, пришедшей за помощью к психологу с наболевшим вопросом, как вразумить сына, чтобы он больше думал о себе.

Избыточная эмоциональная заряженность, категоричность суждений дали основание предполагать, что результат работы будет лишь в том случае, если клиентка сама поучаствует в воссоздании динамики внутри семьи и придет к правильным выводам. Для этой цели было решено сыграть в психологическую игру «Хрущёвка». В числе главных преимуществ данного инструмента набор кукол и фигур-антиподов для визуализации трансформаций, а также 2 игровых поля, в том числе для проведения расстановок. Фигуры позволяют использовать приемы гештальт-терапии Ф. Перлза, транзактного анализа Э. Берна и системных семейных расстановок Б. Хелингера.

Опираясь на задания из путеводителя, клиентка продвигалась по пятиэтажке. Открывала сущность правил, стереотипов взаимодействия и стабилизаторов внутри своей семьи, развенчивала семейные мифы, задумывалась о ходе семейной истории.

Уже в самом начале вскрылось переживание личного кризиса. Возраст в 49 лет стал рубежом, когда она впервые начала размышлять о своих достижениях. На основе метафорических ассоциативных карт «Семейный круг» и фраз из контекста проявились низкая самооценка, гнетущее видение своих пределов и снижения возможностей. Через рассказы стало понятно, что ее не настолько волнует своевременный сон и сытость сына, сколько сохранение собственного психологического комфорта. Взяв карту, где молодой человек целует в щеку женщину, она дала следующую трактовку «…это его мать, она повариха. Рано вышла замуж, по глупости, забеременела, учебу забросила. Неграмотная, простая, но его успехами очень гордится. Сын – единственное, что у нее поучилось в жизни хорошо».

Инсценировки с использованием кукол и силуэтов позволили наглядно показать, что отчаянная борьба против невестки необходима для решения двух задач – сохранения своей самооценки за счет поддержания единства с сыном, имеющим социальные успехи. И стабилизации семьи. Поскольку брак воспринимается как совершенный необдуманно, а значит напрасно, сплочение с мужем стало необходимостью. Достигается посредством ежедневных обсуждений ситуации, подготовки хитрых способов возвращения родного «ребенка» в дом и совместной заботы о нем.

На материале фигур и теней клиентке удалось почувствовать, что сын несчастлив. Возникло ощущение притяжения к куклам-заместителям невестки и ребенка. После к фигурам родителей. Женщина сама пришла к выводу, что он любит родительскую семью, но при этом свою не меньше. Разрывается, не может достичь состояния гармонии. Привык идти за матерью и отцом, быть не по возрасту «маленьким». Дальнейшее движение по игре, перестройка семейной системы с помощью кукол показали, что механизм стабилизации работает еще и в семье сына. И, как это зачастую бывает, через ребенка. Его частые болезни – результат психологического климата в доме. Средство, с помощью которого он заставляет родителей быть вместе и смотреть в одну сторону. Клиентка смогла прожить этот момент и заявила, теперь сделает все, чтобы сын и малыш были счастливы. Взяв в руки свой прототип – куклу-бабушку, она подвела ее к кукле-невестке и тихо сказала: «Прости». И пусть это было сделано с большим трудом. Но это было сделано!

Через некоторое время после игры она позвонила и сообщила, что все постепенно налаживается. Молодые стали вместе приходить к ней в дом. Теперь делают это сами, без каких-либо ухищрений. Ребенок, за последнее время, не болел. Сама же увлеклась вязанием. Сначала для внука, а теперь и для реализации на местной ярмарке. Дедушка с огромным удовольствием продает ручную работу. И, похоже, нашел в себе бизнесмена. Словом, жизнь семьи вошла в нормальное русло. Четко видны подсистемы. Каждый имеет свою роль, выполняет соответствующие функциональные обязанности и радуется новому этапу, который, как и предшествующие, несет в себе много нового и интересного!

Представляем вашему вниманию стихотворение, которое как никогда отражает мир в реальном времени..

Ему сегодня позвонила мама.
«Сынок, не знаю даже как сказать!»
«Мам, говори как есть: быстрей и прямо.
В любой момент связь может оборвать.

Тайга вокруг..ждём помощи..поломка.
Нас снегом занесло..и вертолёт.»
«Беда, сынок! Беда с твоим ребёнком!
Молюсь что силы, чтобы Бог помог!»

Он побледнел: «Что с дочкой? Что случилось?
В тринадцать..что могло произойти?»
«Не прижилась в той школе..не сложилось.
Врачи сейчас пытаются спасти!

Сейчас же модно бить…и бить жестоко.
Не захотела видно прогибаться.
Изгоем стала в школе, одинока.
И сверстницы решили посмеяться!

Их шестеро, что били не щадя!
А мальчики на телефон снимали.
Я до сих пор не верю! Так нельзя!
И сами это в сеть повыставляли!»

Холодным потом весь прошибло лоб:
«Насколько всё серьёзно?» «Сын, не знаю!
Меня к ней не пускают!» «Мама, стоп.
Помедленней. Я слов не разбираю.»

«Разбили нос. Повыбивали зубы!
Не тело..а сплошная гематома!
Пусть Бог накажет их..и их «ютубы»!
И кто же их растит такими дома?

А голова пробита кирпичом!
Ведь так не поступают даже звери!»
Он весь дрожал: «Поговори с врачом!»
«Разве такой судьбы мы ей хотели?»

Он шёл по снегу..слёзы по щекам.
«Иду, доча, держись!»..Откуда волки?!
Как-будто окружали..тут и там.
А впереди и позади..лишь ёлки.

Он закричал, что силы: «Убирайтесь!!!
Мне не до вас! Мне к дочке срочно надо!
Вернусь..хоть на кусочки разрывайте!
Но..не сегодня. Я ей нужен рядом!»

Волк взглядом впился..видимо вожак.
И этот взгляд до дрожи пробирал.
Потом ушёл..и всех увёл..вот так!
Казалось, волк..и тот всё понимал.

Окоченевший…он то шёл, то полз.
Добрался..Все коллеги подбежали.
Кто деньги, кто билет на самолёт.
Такой поддержкой в горе его стали!

Всё обошлось..Жива!..Тварям назло!
Он перевёз их с бабушкой к себе.
Мозг не задет..хоть с этим повезло.
За что?..такой удар в детской судьбе?

Родителям казалось..им привидилось!
Что это их касается детей.
Одет, обут, айфон — воспитан! (видимость)
SOS — люди! Мы кого растим?..зверей?!

Такое.. сплошь и рядом! Вы поймите,
Что не достаток красит и не чек!
Вы человечность в детях сохраните!
Дожили!.. Волк добрей, чем человек!

Подростковый возраст: как маме пережить взросление сына

В подростковом возрасте меняется не только внутренний и внешний мир ребенка. В этот период должны поменяться и сами родители – ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков. И порой именно маме сложно пережить взросление сына.

С первых дней жизни малыша мама отдает ему всю себя. Так продолжается определенное время, ребенок взрослеет, и приходит момент, когда ему уже не нужна такая забота, как прежде. Ребенок поменялся. А мама осталась в периоде детства своего малыша. Психолог Светлана Рипка рассказала, как воспитывать сына и главное – что делать маме, когда сын взрослеет.

Читай также: Если у вас мальчик: 7 вещей , которые мамы должны знать о пенисах

Дверь открылась, и в кабинет вошла хорошо одетая женщина лет пятидесяти, за ней зашел молодой парень лет 25-ти. Она села передо мной, он остался стоять около дверей. Ее первой фразой было: «Сделайте с ним что-нибудь, у него 2 высших образования, такой он у меня хороший, но жить ему почему-то не хочется». Парень при этом никак не отреагировал и продолжал смотреть в окно. В его глазах не было желания получать помощь и вообще вступать в диалог. Поэтому мой вопрос был адресован женщине: «Может быть в помощи нуждаетесь вы? Может быть это вы не знаете, как себя вести со своим сыном?» На что я получила предполагаемый ответ: «Вы что? У него же проблемы. Я жизнь ему посвятила, а он – неблагодарный, жить не хочет».

Это реальный случай из моей практики. Мать заботилась о сыне 25 лет, все делала для него и ЗА НЕГО. И ей тяжело понять, что она лишила сына самостоятельной жизни. Что она забрала у сына желание желать и выбирать. Даже желание обратиться к психологу у него забрала и выбор между жизнью и смертью она пытается у него контролировать. В преклонном возрасте опека над сыном такую маму начинает наконец-то тяготить, и она приводит сына на прием к психологу и говорит: «Сделайте с ним что-нибудь». Но она никогда не признает, что из-за своего эгоизма ее физически здоровый сын стал фактически калекой – беспомощным и неспособным на поступки и самостоятельную жизнь.

Тема отношений родителей и детей подросткового возраста. Детей, которые одной ногой уже замахнулись во взрослую жизнь, но поставить твердо ногу еще не смогли. Детей, которым лет по 13, 14,15. И старше, старше… Детей по 25 лет, детей по 30 лет, и даже по сорок. Смогут ли они когда-нибудь поставить ногу во взрослую жизнь?

Мама переживает за 16-17 летнего лба, что он сидит в компьютере, не позавтракал до 12 часов дня, не выбрал учебное заведение, в которое будет поступать через 4 месяца. А у нее столько хлопот о нем – приготовить завтрак, постирать, поднести, выбрать его будущее место учебы, а он сидит в компьютере и носа не поднимает. И несчастная озабоченная мама это называет: «Он не делает выбор». Или по-другому, еще более «мягко»: «Он не может сделать выбор — он же еще ребенок». И начинает суетиться, выбирать ВУЗ, договариваться со знакомыми, одалживать денег, тянуть его за уши.

А он? Что он — он ничего.

Он, как амеба, тащится за мамой по приемным комиссиям, глядя в телефоне ютуб и ВК, мама же все решает, самому ответственность ни за что брать не надо. Ходит без мотивации на занятия. Закончив учебу, не может найти роботу. У мамы и на это готов ответ: «Время же сейчас такое – работу по специальности не найти».

И тут возникает у мамы идея фикс: «А не поступить ли в университет на другую специальность?» Мама выбирает актуальную, востребованную и опять ищет деньги, работает для блага сына и … И через несколько лет приходит с сыном к психологу со словами: «Сделайте с ним что-нибудь». А приходить надо было 15 лет назад.

Так сложилось, что воспитанием в современной семье занимаются в большинстве случаев мамы. Поэтому материал этот адресован мамам взрослеющих сыновей (для пап он тоже будет полезным, и я никоим образом не исключаю пап из процесса воспитания детей, просто у пап другие белые пятна в воспитании, о которых я здесь не упоминаю). Наши дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и нам, родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними.

«В семьях с детьми-подростками проблемы управляемости могут быть связаны с неспособностью родителей перейти со стадии заботы о малыше на стадию уважения к подростку. В этой ситуации прежние программы, хорошо прослужившие в то время, когда дети были маленькими, мешают выработке новой формы семьи. Возможно, дети уже освоились с новым уровнем своего развития, в то время как РОДИТЕЛИ НА ЭТОЙ СТАДИИ СОБСТВЕННОГО РАЗВИТИЯ НЕ ВЫРАБОТАЛИ НОВЫХ АЛЬТЕРНАТИВ.» — говорит нам семейный психотерапевт С.Минухин.

То есть родитель может быть САМ слабым звеном в плотной и взаимосвязанной цепи семейной жизни. А как мы помним, в своем глазу и бревна не замечаешь. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст. Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом. В это время начинается внутреннее психологическое отделение ребенка от семьи, появляется независимость его самооценки от оценки родителей, обостряются все скрытые и явные конфликты между членами семьи. Задачи этой стадии развития семьи: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Повторюсь, что надо четко осознавать, что те формы и стили поведения, которые мы используем с малыми детьми, являются недопустимыми для детей подросткового возраста и старше.

Что же именно надо изменить в своем поведении маме сына, который отметил свое 13-летие и получил в подарок бритвенный станок.

Читай также: 5 мифов о воспитании мальчиков

7 обязательных действий мамы взрослеющего сына

1. Изменить стратегию собственного поведения. Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы — мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения. И ваша обязанность НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу. Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате — вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед — теперь будет приносить вред. Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но — лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем. Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения. Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается — до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно. С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы. Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д. Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына. Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость. В данный момент существует множество психологических игр, среди которых есть игра под названием «Кеш Флоу» на развитие финансовой грамотности. Моя рекомендация – дайте возможность ребенку поиграть в эту игру. Школа знаний такого формата не дает, а современный мир связан по рукам и ногам с умением владеть и приумножать свои финансы. Для мужчины очень важно уметь зарабатывать, распоряжаться своими доходами и уметь приумножать их. Главное в этой игре то, что со временем вырабатывается определенная стратегия обращения с финансами, которая впоследствии может быть перенесена в реальную жизнь. Игру проводит ведущий, который показывает сильные и слабые стороны тактики играющих участников. В «Кеш Флоу» можно играть семьями, есть взрослые и детские игры.

Читай также: Что нельзя делать маме, стремящейся воспитать настоящего мужчину

5. Побороть свой страх перед его бездельем. Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья. Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор и его будущее. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра. Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет работать, учиться в ПТУ и будет пожинать плоды своей лени на производстве. Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли. Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх. А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами. Вы всего лишь мама. Любящая и заботливая, но – всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны и не всесильны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык. Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму. Определитесь — где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм. Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка. Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее. Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им. Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Подводя итоги, хочется подчеркнуть, что центральная задача подросткового возраста – это САМООПРЕДЕЛЕНИЕ ребенка. Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия. Пусть наши дети растут свободными в своих желаниях и в своем выборе, в свое время нам самим этого так не хватало, помните?

Спокойствие, только спокойствие! Мы никого не оплакиваем, а рыдать будем только от счастья, потому что наши дети стали взрослыми, обзавелись своими семьями, и все у них прекрасно. Ну подумаешь, что живут уже не с нами, но мы-то все равно для них не стали менее родными и близкими. А теперь попро­буем сделать горючие слезы, проливаемые из-за того, что любимый птенчик улетел из родительского гнезда, живительным потоком, который смывает пе­чаль и приносит облегчение.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ «ПУСТОГО ГНЕЗДА»?

Безусловно, рождение ребенка — самый счастливый момент в жизни женщины, Именно в этот миг она начинает играть свою главную роль — роль матери. Пеленки, распашонки, первая улыбка и такое долгожданное слово «мама», по­том учебники и тетрадки, школа, институт. В круговерти событий — успехов и неудач, радостей и переживаний — многие матери забывают о себе, а помнят только о том, что нужно вскормить и защитить своих птенцов. И вот птенчи­ки выросли, оперились и помахали мамам крылышками. Все. Гнездо опустело. Нет привычных обязанностей. В доме тихо и как-то пусто. Появилось много свободного времени. И откуда ни возьмись возник вопрос: а куда, собственно, девать это свободное время? Из-за чувства потерянности и пустоты некоторые дамы начинают активно вмешиваться в жизнь своих взрослых детей. И вот здесь кроется серьезная опасность.

ТЕЩА ЗЯТЮ — НЕ ТОВАРИЩ, СВЕКРОВЬ НЕВЕСТКЕ — НЕ ПОДРУГА

«Вася, Васечка! Ты покушал? Шарфик не забудь надеть, а то простудишься!» — фраза отнюдь не из анекдота. На чрезмерную опеку свекровей над своими «маленькими» сынулями жалуется огром­ное количество молодых невесток. Свекровь может трезвонить сыну каждый час, приходить каждый Аень, постоянно критиковать стряпню жены и как бы между прочим, печально вздыхая, говорить: «Ну что за горе-хозяйка тебе досталась! Вот когда жил дома, и проблем-то не было». Психологи считают, что от синдрома «опустевшего гнезда» больше страдают матери сыновей, так как в данном случае родственные узы усиливаются также по связи «муж­чина — женщина». Вследствие этого у матери мо­жет появиться дух соперничества, и тогда невестка из принцессы для принца превращается в нелюби­мую лягушку. Похожий вариант развития событий, когда ребенок покидает отчий дом, безусловно, воз­можен и для мамы дочки. Если мамуля рассматрива­ет молодого человека как похитителя своей девочки, то преодолеть чувство неприязни бывает непросто. В данной ситуации родительницам нужно мыс­ленно вернуться на несколько десятилетий назад и вспомнить, с какой радостью они сами в моло­дости строили новую «ячейку общества». А еще вспомнить, как были возмущены вмешательством старших товарищей-родителей. И также необходи­мо понять, что чувство собственничества по отно­шению к детям совершенно ни к чему.

Дети очень любят общаться с бабушками — ведь им требует­ся много внимания, а бабушки готовы уделять внукам гораздо больше времени, чем работающие родители.

ДАВАЙТЕ ПОТАНЦУЕМ, А МОЖЕТ ПОРИСУЕМ

Вторая половина жизни — замечательный возраст. Жизненный опыт, выполненные материнские обя­занности и много свободного времени. С этим прекрасным багажом пора отправляться в новую жизнь, в которой можно заняться тем, к чему все­гда лежала душа, но не доходили руки. Например, открыть свое дело, активно заняться общественной работой или же просто записаться на какие-нибудь курсы. Почему бы не освоить страстное танго или не заняться хоровым пением? Представьте вос­хищенные глаза детей, когда на семейном празд­нике их красивая и энергичная мама удивит всех собравшихся своими талантами. Можно занять­ся рукоделием, фотографией, лепкой, взяться за кисть. Многие женщины, имеющие художествен­ные задатки, но не имеющие в недавнем прошлом времени, чтобы эти задатки развить, могут всецело посвятить себя реализации своих скрытых ранее возможностей. Рисовать, кстати, можно не только на холсте, но и на шелке.

Помните, обретя хобби по душе, вы станете счастливее, спокойнее и интереснее для своих де­тей. И даже если они живут не в соседнем подъезде, а на другом конце света, ваши чада будут связывать­ся с вами гораздо чаще по телефону или Интернету, если вы будете делиться с ними радостными впечат­лениями, а не ворчать и жаловаться на жизнь.

„ВЕДЬ ВНУЧАТ ПЮБЯТ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ

Настоящей отдушиной для женщины, из гнезда ко­торой выпорхнул ее любимый птенец, могут стать внучата. Если свою ласку и заботу новоиспеченная бабушка направит на гармоничное развитие и вос­питание крошек, то счастливы будут все. Учите внуков говорить, читать, считать, рассказывайте им о мироустройстве. Попробуйте изучать вместе с малышами иностранные языки. Изучите всевоз­можные методики, по которым следует развивать малыша, и смело предлагайте свое участие в вос­питании потомства. Только не навязчиво-агрессив­но, с позиции: «Я лучше знаю», а спокойно и дели­катно. Ну а если потомков пока нет или они живут далеко, а вам очень хочется заботиться о маленьком человечке, есть еще один вариант: в домах малютки или детских домах всегда рады волонтерам, которые готовы помогать малышам.

Когда дети выросли, супругам пора вновь посмотреть друг на друга, влюбиться и начать новую жизнь. Совместные занятия спортом, общее хобби только укрепят отношения.

ХОТИМ МЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ДЕТИ НАШИ ВЫРАСТАЮТ. ИМ СТАНОВИТСЯ ТЕСНО В СОЗДАННОМ НАМИ МИРЕ. И ЕСПИ МЫ ПЛАНИРУЕМ ОСТАТЬСЯ С НИМИ В ВЕЧНОМ ДУШЕВНОМ РОДСТВЕ, МЫ ДОЛЖНЫ ИХ ВОВРЕМЯ ПОНЯТЬ И ОТПУСТИТЬ.

Исследования показывают, что домашние питомцы могут оказывать моральную под­держку гораздо лучше людей, являются отличными анти­депрессантами и улучшают наше самочувствие. Вполне резонные основания,чтобы завести пушистого друга!

КОРОТКО

ОДИНОЧЕСТВО: ПРОБЛЕМА ИЛИ СОСТОЯНИЕ ДУШИ?

Если человек после того, как дети покинут отчий дом, страдает от одиноче­ства, но ничего не дела­ет, чтобы стать интерес­ным, нужным и полезным другим людям, значит, на са­мом деле ситуация не силь­но его угнетает. Если же он, действительно, изнемогает от ощущения собственной невостребованности и оди­ночества, то будет бороться за свое счастье: начнет вы­страивать социальные кон­такты с людьми, научится уделять себе больше внима­ния, найдет занятие по душе.

ЛАПЫ, КРЫЛЬЯ И ХВОСТЫ

Еще один способ отвлечься от гнетущего оди­ночества и справиться с упадническим настрое­нием прост как дважды два, но при этом очень действенен.

Друзья наши меньшие — настоящие преданные помощники, которые заполнят пустоту и домаш­нюю, и душевную. Заведите кошку или собаку, на­учите говорить попугая. Любой питомец, появив­шийся в вашем доме, не даст вам заскучать!

ВОЗЬМЕМСЯ ЗА РУКИ, ДРУЗЬЯ!

Погружаясь в семейную жизнь, мы, как правило, пе­рестаем тесно общаться даже с лучшими друзьями. Некогда лишний раз устроить посиделки, пройтись по магазинам, сходить в кино. А потом и созванива­емся все реже, потому что недосуг. И вот уже обще­ние совсем сходит на нет, контакты теряются. Где же сейчас наши подруги? А, собственно, что мешает разыскать своих одноклассников-однокурсников и узнать, как у них дела. Вполне возможно, из преж­ней жизни вынырнет такая вот подружка-хохотушка, которая подставит вам плечо и скрасит одиночество. Общайтесь, не замыкайтесь в себе — это самое главное! Общение с людьми, во-первых, дает воз­можность проговорить свои проблемы, и вам уже от этого станет легче. А во-вторых, можно совмест­но придумать, как преодолеть меланхолию и начать снова наслаждаться жизнью. Вполне возможно, что даже среди случайных знакомых отыщутся настоя­щие друзья. Попробуйте найти «группу поддерж­ки» через Интернет. Если вы не очень ориентируе­тесь во Всемирной паутине, попросите своих детей устроить для вас ликбез — пусть покажут, как найти нужные сайты, зарегистрируют вас в популярных социальных сетях и помогут любимой маме обре­сти новый круг общения.

ВТОРОЕ ДЫХАНИЕ ЛЮБВИ

Важнейшую роль в преодолении синдрома «пу­стого гнезда» играют отношения между супру­гами. Частенько женщины забывают о мужьях, всецело посвящая себя детям. О том, во что все это выливается, написаны тома Если отношения между супругами теплые и уважительные, то чув­ство одиночества из-за переезда детей их сплотит еще больше. Отсутствие детей поможет родителям взглянуть друг на друга по-новому и, возможно, даже вновь пережить бурный роман, как когда-то раньше. Начнется второй медовый месяц, и никто не помешает зрелой паре почувствовать себя счаст­ливыми молодоженами.

Однако иногда жизнь складывается так, что по разным причинам у женщины нет супруга, и к мо­менту, когда дети покидают отчий дом, она остает­ся в полном одиночестве. В такой ситуации ей при­дется еще тяжелее. Но опять же, можно посмотреть на это с другой стороны: сейчас вы ничем не обре­менены, так постарайтесь устроить свою личную жизнь! Первый и самый существенный шаг — на­чните уделять своей внешности больше внимания, чем раньше, научитесь прислушиваться к своему организму. Запишитесь в спортзал, займитесь йогой. Вы изменитесь в лучшую сторону не только внешне, но и внутренне, и тогда встреча с интерес­ным мужчиной не заставит себя долго ждать.

ВПЕРЕД В БУДУЩЕЕ

В одной из книг Бориса Акунина главный герой, по­дошедший к возрастной планке с отметкой в 50 лет, решил составить план на ближайшие пять лет. Воспользоваться этим ходом можно и вам: подумайте о том, как бы вы хотели жить и выглядеть через 5, 10,15 лет. И не бойтесь мечтать и проявлять здоро­вый эгоизм! Внесите в список заветные цели и сме­ло приступайте к их осуществлению. Помните, мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным — вопрос только нашего выбора! И еще один совет: заведите дневник и каждый день записывайте все свои мысли. По истечении некото­рого времени тоска, которую вы изливаете на стра­ницы, станет ослабевать, и кто знает, может, в вас проснется литературный талант.

Российские женщины в большинстве своем очень альтруистичны. Они частенько забывают о том, что нужно любить не только окружающих, но и себя тоже. Именно поэтому многие мамы так нуждают­ся во внешней любви уже выросших детей, в под­тверждении своей востребованности, поэтому так хватаются за «улетающих птенцов». Успокойтесь, похвалите себя за то, что вырастили и воспитали своих чад, отпустите их в «полет» и живите ради собственного удовольствия. Вы проделали большую работу и заслужили хорошее вознаграждение!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *